曾经,很多的朋友、很多次都劝我给自己换个头像,他们都说那个头像不适合我,可我一直固执的坚持着,因为在我心里,那不但是一个头像,更是一份温暖的记忆和一个不灭的希望!
自从我的爱走了以后,我便想尽一切办法,想让那个温暖的头像再一次亮起,于是就在QQ上疯狂的加人,特别是看到那个自己痴迷的头像,我都会神经质发过去好友请求。可是,令人绝望的是,一样的头像却是再也找不回一样的感觉,所以我的好友就像走马观花似的,加了删,删了加,一茬接一茬。
后来我悲哀的发现,本来是想用那个头像给自己带来希望和温暖,可当真的亮起的时候,每次看到的并不是自己期望的那个人,于是短暂的心跳之后却是无尽的失落与伤感。终于明白,其实那些相同的头像并不能给自己带来快乐,相反,只能让自己一次次的受伤。
心灰意冷的情况下,我删了那些企图想用来带来自我安慰的头像。然而,当看到唯一留着的那个头像一直灰着,我发现自己的心里没有了希望,而没有了希望,又是一件多么可悲的事情!于是我突然想到,我可以把它设为自己的头像,这样就可以每天都看到,且也不会有失望之苦。可当我点开系统头像之后,却发现那个头像莫名其妙的消失了,我想也许是因为它不怎么受欢迎,所以被系统淘汰了吧。于是我绞尽脑汁的把那个头像截图又传到相册,而后再上传到了自己的头像上。以前我一直用的是一个蓝色的水晶心,一个很漂亮的会员头像,明知道换了以后,已经不是会员的我就再也用不了了,可我没有丝毫的犹豫和惋惜,义无反顾的更换上了那个一直被自己痴狂的头像,那是缘于对一个人的爱,和一份固执的守候啊!
记得刚换头像的时候,很多不明真相的朋友问我为什么要换一个大胡子男人的头像,我唯一的解释就是喜欢,因为我无法说出理由,也不想说,不是不敢,而是不想听朋友那些善意的规劝与安慰,我只想安静的守着心中的这份期望,守着曾经,也受这一份希望。
可自从换过头像以后,我总会碰上一些麻烦事。首先是新朋友,上来就问我到底是男是女,原因是我资料明明是女,用的却是男人头像,而我只能一遍遍不厌其烦的解释:“因为我喜欢,喜欢是不需要理由的!”很多人都表示不理解,可在我看来,他们理解不理解没关系,我只是做着自己喜欢的事。记得曾经有一个网友,聊的也还行,后来就非要坚持要我换头像,我说不可能,他就说以前不可能,但碰上了他就有可能了,还说让我必须换,而我更干脆,回了一句:那你是在做梦,永远不可能!发过去以后,没等人家回复就直接将其拉黑。因为在我看来,我可以为我的头像失去任何一个网友,但绝对不会为任何一个网友去更换我最钟爱的头像!
后来,我聊的最好的一个网友也不止一次的劝我,说那个头像真的不适合我,可我依然不曾动摇,因为我的心一直在等待,也一直在期望,我一直固执的认为,我的执着能够唤回爱的回归,我一定能够如愿以偿的拥抱自己想要的未来。然而,一年多的时间过去了,我等来的却是一个冰冷的结局。那个魂牵梦绕的头像越来越难以亮起,发过去的短信也犹如石沉大海,再后来,我竟然被那个最牵挂的空间锁在了门外!于是我痛彻心扉,于是我万籁俱寂,我终于再也骗不过自己。一个人的心里如果没了你,你为他做什么他都看不见,与其这样为一份逝去的爱自虐,不如选择好好爱自己。
于是,我决定以换头像的方式,让自己彻底的告别过去,尽管我知道自己情未了,但心却是已经凉了。都说有舍才有得,也许我真的该舍去那些并不属于我的,去追寻真正属于自己的快乐。我在众多的系统头像里,我为自己精心的挑了一个幸运草的头像,我希望这个美丽的头像,真的可以幸运我未来的日子。好几位网友看到我新换的头像,都由衷的说漂亮,听了心情更是美丽无比。我知道,自己换掉的不仅仅是一个头像,更是亲手击碎了被自己刻意编织的梦!
其实细想起来,人生也是如此。很多事情不是你过不去,而是你压根儿就不想过去,人的思想是个很奇妙的东西,它能让你快乐,也能让你痛苦,关键是看你自己如何选择了。也许以后的我依然不能忘却记忆,但却再也不会沉沦在过去,就像一句话所说的那样:没有了希望,也就没有了失望!所以,从此我再也不会给任何希望,不会傻傻的等待,不会再卑微的去乞求别人还能够偶尔的想起。如果爱已经不在,再多的固守也是惘然,与其在等待里绝望,不如给自己一个新的开始!
从此,我要与往事作别,好好爱自己!从此,我只做幸运的一季,美丽的一季!by一季缤纷