把我当做人生中的门槛,跨过直走不送了。真不用再返过来告诉我:门槛,我踩过你。
昨晚收到高中同学的深夜短信。先是聊了一番各自的现况。他考上梦寐已久的研究生,意气风发。我很为他高兴。 我们都是从小城市考出来。一步一步走得着实辛苦。
毫无预兆地,他投了一个炸弹。
“你知道吗?我喜欢过你。不过现在已经整理好了。希望以后还是朋友。”
炸得我外焦里嫩,酥脆掉渣。
这种事已经不是第一次发生了。上一次是初中同学的告白。同样的意思。之后人就频繁空间上传女友照片,各种亲密。大概是追求到自己的幸福前告我一声吧。
我不是漂亮的女生。从小性格活泼,自来熟,成绩也不错。喜欢我的,也是普通男生。
走在人群中都会悄无声息地湮没于大众。
还有上上一次的那个男生,说高中起就喜欢我。我正好对他还有好感就聊了一段时间,但还没等进一步接触,男生就用“感觉不一样”为由非正式地分手了。我决定问他“为什么?”(这是我至今大恨的一个决定),没等到答案,被拉黑了。
也许他觉得现实生活的我并不是开心果,也没有那么可爱,不是他想象中的样子。
不管我怎么猜测,也只能是四大象限到处乱走,始终不能接近他内心想法的原点。
就像高中老师画图——“同学们,我在第一象限放一个p。”
我就这样被放掉了。
真想大声疾呼:喂!你喜欢我,不一定要告诉我啊!
把我当做人生中的门槛,跨过直走不送了。真不用再返过来告诉我:门槛,我踩过你。
不管你喜欢我的初衷是什么,不管你的暗恋有多痛苦,不管你对我的印象如何,不用告诉我。真的不用。
我已经习惯了,虽然有时不耐烦,单身理科女青年的生活。
习惯了在食堂吃泡菜,在教室吃包子,一个人打两壶水,一口气上五楼不费劲,早饭中饭午饭宵夜不偏不倚吃得丰盛。
习惯了跟家人聊心情,跟朋友说近况,跟舍友假装吃醋,跟淘宝客服死磕。
习惯了自己去旅游,去古城逛酒吧,去爬山游水,在河水中穿着救生衣像死猪一样漂流。
我的生活中,没有男朋友这种生物。
虽然偶尔会肖想一下,但随着年龄渐长,已经不是对男朋友的肖像,而是对相亲对象的考虑。
大概就像我爸爸一样,有单位上班,发际线后移,每天坚持早起去河堤跑步,赚得钱不多,自结婚后就没见过自己的工资本,一切家计交给妈妈打理。喝点小酒,不抽烟。夏天怕热冬天怕冷,看电视上的中医养生节目,偶尔犯糊涂。
非诚勿扰问:我来了,你在哪?
沈从文在《边城》回答:也许明天就会来,也许永远不会来。
一次又一次地知道自己是门槛。这种心情,苦甜酸辣,难说清楚。
但我知道,门槛也是会痛的。
昨晚的那个男生,其实一直有联系。铁哥们好朋友,年年相聚,打电话分享好坏心情。鼓励他考研,担心他的身体。
他说,之前的大学太差劲不敢告诉我他的喜欢,现在考上了一个好的研究生,终于“有脸”说喜欢了。但,已经是过去式的喜欢了。
真不巧,我是现在进行时的喜欢。
差了一拍呀。
女生,对喜欢自己的男生都会有感觉。打来的电话,送的礼物,一起吃饭时的眼神。
线索很多,再差劲的女生也是天生的情感侦探。
我当初感觉到的时候,问过他。
他矢口否认,说把我当好朋友。
现在他带着感慨地唏嘘曾经的感情,并说已经开始相亲了。
我说:那你以后结婚我就不随份子了,如果你敢要钱,我就对你老婆说你以前喜欢过我。
他又说,相亲的时候要求不高,像我一样的就可以了。
我说:那你要求太高了。
本尊在这里。他也不会再注意了。
记得鲁迅笔下的祥林嫂出钱捐门槛赎罪什么的。
这次出去玩,遇到寺庙,不如我也捐一个门槛,捐一个供在堂上的门槛,不要人来踩,本本分分地接受香火就可以了。
女生心思似海底针,男生的心思也不逊色。
昨晚跟他聊完,忍不住翻看通讯录。
心里翻来覆去地想:我还要做几次门槛呢?(文/如是青衫)